Новый Хазов

Еще одна неудачная попытка вести блог. Теперь с тмином и базиликом

Быть в тренде

В прошлой статье шла речь о унижении и попирании прав людей сделавших глупость заговорить с вами о трендах. В этой части мы от теории перейдём к практике. В смысле — не приколачивать оппонентов гвоздями к забору, а попытаться разобраться с нюансами бытия в тренде.

-Что же значит быть в тренде? — задумался я, вливая в себя очередную порцию чая, оставшегося после вечеринки.

Раньше у модного тренда были сотни лет, чтобы появиться, расцвести во всю силу и увянуть, передав эстафетуследующему претенденту на лидерство. Несколько веков назад, чтобы стать модным архитектором достаточно было получить образование и в течение всей жизни использовать полученные знания с вероятностью, что будешь в тренде ещё лет пятьсот. И клиент не придёт через год после ремонта высказывать по поводу вышедшей из моды фрески 18 года до н.э. Для смены тренда требовалось падение империй, появление новой религий, смерть императора или приходили варвары и становилось модным просто остаться в живых.

С приходом индустриализации конвейер трендов заметно ускорился, а с развитием информационного рынка, появлением субкультур и глобализации всех сфер человеческого общества, полетел со световой скоростью. Сейчас, чтобы успевать быть в тренде, надо посещать три-четыре международных выставки в год, покупать парочку трендбуков, читать двадцать блогов и порталов, отслеживать всех важных медиаперсон дизайна в соцсетях, и это совершенно не гарантирует, что медово-баклажанный цвет, заложенный в проект, на этапе отделки не устареет и не превратится в жжёную горчицу, а когда занесут последнюю мебель в квартиру, устареют оба цвета.

Современному миру характерны вспышки причуд, которые мгновенно поглощают огромную массу людей и так же стремительно перегорают, как например истерия с покемонами или ждуном. В английском есть термин «Fad» — мимолетное увлечение. Чем прогрессивнее, современнее и обеспеченнее общество, тем скоротечнее тренды. Если раньше путь от новатора до последователя занимал века, то сегодня один пост в инстаграмме может изменить восприятие моды и актуального дизайна.

Активно практикующим архитекторам и дизайнерам сложно отслеживать такой локомотив информации. По-мимо профессиональных тенденций, надо знать, что происходит в смежных сферах, в технологиях, потребительских трендах. Часто происходит ситуация, что клиент начитавшись статей в журналах и сайтах приходит к архитектору более подкованный в последних трендах, чем специалист. В лучшем случае такой клиент теряется сразу, в худшем начинается проектирование с печальным итогом — разорванные пятые точки, потерянное время и испорченная репутация. Чтобы разговаривать с клиентом на одном языке — план минимум банально листать в свободное время популярные у клиентов ресурсы: peredelka.tv, houzz.ru, ivd.ru, salon.ru и тп. Но если хотите карать клиентов, как в прошлой статье, для поиска актуальных трендов придётся расширить сознание маркетингом. Архитектор-маркетолог — бог современного рынка проектирования. Понимание процессов направленных на удовлетворение нужд и потребностей клиентов переводят проектирование на новый уровень.

Так что современному архитектору или дизайнеру, чтобы быть в тренде, надо работать на стыке нескольких профессий — слегка инженер, чуть-чуть конструктор, прораб (когда выпьет), психолог, а временами и психиатр, эмпат и хиромант и... обязательно маркетолог. Ром чай кончился... черт!

Тренды, сир!

Сидели мы с коллегами за чашечкой рома и пересчитывали косточки дизайнерам и клиентам. Прекрасный вечер уже шёл к концу, как начали обсуждать новые тенденции и стили. Знаете, когда разговор заходит о трендах, беседа может перерасти в драку гораздо быстрее, чем обсуждение харассмента, оскорбления чувств верующих, эмигрантов в Европе или «чейКрым?» Проще примирить Поклонскую с фильмом Матильда, чем переубедить клиента в том, что любимый цвет с «беженой» © вышел из моды ещё при царе Николае.
У каждого есть мнение, или хотя бы мнение знакомого или незнакомого специалиста, что должно быть модным в этом и следующем году. Часто эти мнения противоречат друг другу и начинается священная война за красный и против синего.

— Вы ничего не смыслите в трендах — это худшее оскорбление собеседника или лучшее оскорбление оппонента.

Поверьте — такой выпад вам не простят даже спустя годы, когда в Голливуде опять станет популярным легкий флирт без судебных заседаний, а проблема эмигрантов в Европе закончится принятием шариатских законов в первом чтении. Но такое оскорбление смоется только кровью.

А какой простор для троллинга даёт более тонкая работа над данной фразой:

— Вы ничего не смыслите в микротрендах! — отличный способ сбить специалиста, который верно описал последние глобальные тенденции. И надо привести пример, что в Инстаграмме (твиттере, фейсбуке, пинтересте — неважно) золотая ложечка на зеленом фоне набрала больше лайков, чем все перечисленные тренды. Все! Специалиста можно выносить и прикапывать в лесу.

— Вы ничего не смыслите в макротрендах! — отличный способ поставить на место клиента, который бредит золотой ложкой на зеленом фоне. Так и объясните:
— Во-первых, не золотой, а латунной. На последней выставки Лирой&Блох представили новую коллекцию ложечек из матовой латуни;
— Во-вторых, не зелёный, а ультра-фиолетовый. Зеленый был на прошлой неделе, а вчера панамериканский институт цвета объявил самым модным — фиолетовый оттенок, как у замерших гусиных лапок.

Все! Клиент ваш! И обязательно, добавьте пару фраз про фен-шуй — это до сих пор хорошо влияет на восприятие вас, как высококвалифицированного специалиста. В глазах клиента вырастите до вудуиста 3 категории и с вами надо быть поосторожнее, а то специально разложите плитку в прихожей с севера на восток, и все деньги начнут утекать из карманов хозяина квартиры ещё до конца ремонта.

И самое главное в спорах о трендах — во время надеть венец Норстадамуса или похвастаться широкой агентурной сетью. В первом случае вы зачитываете темные катрены с обещанием при полной луне второго месяца станет популярным зелёный с сливочным оттенок. Во втором случае ваши агенты сообщили, что многие производители сантехнического фарфора заказали в Китае сливочный пигмент с зелёным оттенком. Оба варианта беспроигрышны и не доказуемы. Даже если вы обосретесь с прогнозом — всегда можно сказать, что это так и осталось местным микротрендом.

Все эти темные знания позволят, как минимум, нанести вашему оппоненту травму и комплекс неполноценности на всю жизнь. Но на нашем культурном мероприятии ни один дизайнер или человек не пострадал. Все благодаря высокой степени просвещенности, терпимости и лени (не нашлось желающих прятать трупы оппонентов).

Сторона Зла

© сценка из жизни:
-Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь хуйней?
-А вы точно дизайнер?

Проработав на стороне зла Заказчика несколько лет, я понял, что очень мало архитекторов, которые слышат заказчика. В принципе, мало даже тех кто просто читает ТЗ — с ушами вообще проблемы у многих:

«Я — ХУДОЖНИК! Я ТАК ВИЖУ! ИДИТЕ В ЖОПУ ПИОНЕРЫ!» — беда российского рынка.

Классическая ситуация:
Отдаю референсы фасадов в работу. С подробным описанием от стиля и бюджета до цвета и материалов: что нравится/не нравится, что надо поправить, что надо добавить. Сразу оговариваю: этот вариант нужен обязательно — так хочет заказчик. Все ваши предложения могут идти под номером два, три и тд. Все понятно? Каждый раз получаю утвердительный ответ — уходят работать. Через неделю присылают варианты... Мало того, что на референсы не похоже вообще, так ещё не похоже на ранее согласованную квартирографию. И сами не могут объяснить — зачем они это сделали.

На встрече с проектировщиком кладу рядом две картинки — референс и результат:

— Что случилось? Как? Как из этого, получилось это? Почему штукатурный фасад превратился в керамогранит, откуда взялась лепка, куда исчезла пластика фасада? Почему современная классика превратилась в выкидыш архитектуры ацтеков или шумеров? Почему все серое, когда было решено использовать контрастное решение?

— Бе-ме. Мы, наверное, не поняли — сейчас все переделам...

Через две недели присылают фасады ещё страшнее и дальше от желания клиента, чем первый раз. При этом блокируют любые попытки на промежуточную встречу, для корректировки вектора концепции... давишь в себе мат и садишься за инструменты — поверх эскиза рисуешь желания из референса:

— Сделайте так! Поняли?

— О, как здорово! Точно-точно! Поняли! Так и сделаем!

Через неделю присылают ещё одну версию своего первоначального эскиза без следов референсов и правленых эскизов. Месяц работы проебан — архитектор, как бы не разгибал спины и старался удовлетворить все пожелания клиента. А клиент почему-то недоволен... «Ну, блядь, почему же он недоволен-то? Я то вон какой Вавилон ему захерачил, не то, что на образцах и референсах.»

Или! Просим нарисовать легкий, воздушный фасад. Приносят:

— Он по вашему легкий?
— Нет
— А зачем принесли?
— Может вам покажется легким?

Другой реальный случай — необходимо было разработать несколько видов типовой отделки и подготовить визуализацию с спецификацией отделочных материалов. Нашли российское бюро с именитым дедом. Отдали ТЗ, где четко прописаны работы и что в результате мы ожидаем от них получить. Перед началом работ созвонились с исполнителем — обсудить возникшие вопросы, уточнить сроки и тп.

— А можно мы поменяем планировки? — спрашивает исполнитель
— Нет. Этого делать нельзя — объект уже в экспертизе, объемы посчитаны и согласованы. — отвечаю я. Все работы прописаны в тз — просто исполняйте и все.

Проходит две недели тишины. Звоню сам с вопросом — когда и что покажете?

— Вы знаете мы пока делаем плани....
— ЧТОООО?
— ...ровки... планировки!
— Блядь, а зачем вы их делаете? В ТЗ другие задачи стоят, по телефону вам сказал, что трогать нельзя планировочные решения.
— Ну, они некрасивые были и не ложились в нашу концепцию
— Мля... и где концепция?
— Ну, мы ее пока не успели визуализировать — мы же планировками занимались...
— ...скажите, что вы меня троллите? Ну, пожалуйста! У нас сроки горят, а вы делаете работу, которую мы не просили. И не делаете, которую просили!

К сожалению такие ситуации очень часто происходят, сильно чаще, чем хотелось бы. И нет разницы в бюро — молодые и талантливые или опытные и именитые — будут до расторжения договора рисовать свои варианты, полностью забив болт на желания заказчика и на бюджет проекта. Такое ощущение, что после совещаний проектировщик попадает за горизонт событий, где по другому течёт время и пространство, красный превращается в синий, полоска в горошек и тп.

Господа, если вам повезло с клиентом, который четко знает, что хочет и все хотелки прописаны в ТЗ и показаны на референсах, тогда дайте ему это. «Вариант один, что хочет клиент», «вариант два, как это вижу я» — только так, а не двадцать вариантов отсебятины, о которой никто не просил и не платил деньги.